Анекдоты.... - Все о клубной жизни

Анекдоты....

RoyalHunter

Дата: Воскресенье, 20.04.2008, 10:22 | Сообщение # 1

VIP Dance Machine

Группа: Администраторы

Сообщений: 1309

Награды: 0

Репутация: 15

Статус: Offline

Плывет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:

- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!

Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!

- Давай, боцман! - закричали матросы.

Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!

Плывут, держась за доски, капитан и боцман.

- Что же ты сделал, боцман, мина прошла мимо!

*****************************************

Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

*****************************************

Религиозные взгляды на жизнь:
Буддизм Если дерьмо происходит, то это деиствительно дерьмо.
Ислам Если дерьмо происходит - на то воля Аллаха.
Протестантизм Пуст дерьмо подвалит кому-нибудь другому.
Католицизм Если дерьмо происходит, то вы его заслужили.
Иудаизм Почему дерьмо всегда достается нам?
Атеизм Я не верю в это дерьмо.

****************************************

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.
Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-то твердое.
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Все, блянах! Подписи нема больше....

Tim@

Дата: Четверг, 24.04.2008, 19:56 | Сообщение # 2

Группа: Удаленные

Блин в субботу сели пить пиво.
а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

P.S. Саня это про нас))
---------------------------------------------------------------

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С

-----------------------------------------------------------

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

******************************************
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Сообщение отредактировал Tim@ - Суббота, 26.04.2008, 17:58

VadimSky

Дата: Понедельник, 28.04.2008, 09:06 | Сообщение # 3

Зачетный модер!

Группа: Модераторы

Сообщений: 1747

Награды: 0

Репутация: 32

Статус: Offline

Приходит алкаш к доктору и говорит:
-Здравствуйте доктор,мне так плохо,если бы вы знали!
-Говорите что вы пили?,сказал доктор!
-Ой,да мне так не удобно говорить!
-Говорите,я же всё таки доктор!
-Название напитка состоит из двух названий животных:"Конь" "Як"
Доктор у него спрашивает:
-А сколько вы пили?
Тот ему:
-А вы названия животных местами поменяйте!
happy

I ♥ Electro!

***Hatiras***
***Pereeskop***
-NOKOL\\\-W-Production

VadimSky

Дата: Понедельник, 12.05.2008, 21:05 | Сообщение # 4

Зачетный модер!

Группа: Модераторы

Сообщений: 1747

Награды: 0

Репутация: 32

Статус: Offline

Читайте анекдот и орите:
Привёл папа сына на мясокомбинат и говорит ему:
-Смотри сына!Берёт барана и кидает его в машину,вылазит 20 палок колбасы.После чего говорит:Понял сына?
Сын ему:Нет.
Ну папа берёт ещё барана,кидает,опять 20 палок колбасы,и спрашует:понял?
Сын снова:Нет,не понял.
История повторяется раз 5,после чего сын наконец говорит:Ну понял папа.А есть такая машина,ну,20 палок и баран вылазит?
Папа ему:Да сына,эта твоя мама!
happy

I ♥ Electro!

***Hatiras***
***Pereeskop***
-NOKOL\\\-W-Production

VadimSky

Дата: Понедельник, 12.05.2008, 21:15 | Сообщение # 5

Зачетный модер!

Группа: Модераторы

Сообщений: 1747

Награды: 0

Репутация: 32

Статус: Offline

Quote (Tim@)

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Это вообще ЖИР!Классный анекдот!Орал минут 10! happy

I ♥ Electro!

***Hatiras***
***Pereeskop***
-NOKOL\\\-W-Production

KIKА

Дата: Воскресенье, 01.06.2008, 17:41 | Сообщение # 6

Типа хорошо танцует

Группа: Друзья

Сообщений: 195

Награды: 0

Репутация: 5

Статус: Offline

ВОТ ВАМ АНЕГДОТ ШОЛ ПО ЛЕСУ ВОЛК УВИДЕЛ ГОРЯЩЕГО ТРАКТОРА СЕЛ В ТРАКТОР И ЗГОРЕЛ!!! happy

http://electro-rovno.ucoz.ru/load/

VadimSky

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 16:50 | Сообщение # 7

Зачетный модер!

Группа: Модераторы

Сообщений: 1747

Награды: 0

Репутация: 32

Статус: Offline

Quote (KIKА)

ШОЛ ПО ЛЕСУ ВОЛК УВИДЕЛ ГОРЯЩЕГО ТРАКТОРА СЕЛ В ТРАКТОР И ЗГОРЕЛ!!!

happy happy happy happy happy ААААААААААААААААА!Сегодня всем его расскажу!Думаю орать будут все!

I ♥ Electro!

***Hatiras***
***Pereeskop***
-NOKOL\\\-W-Production

Tim@

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 17:20 | Сообщение # 8

Группа: Удаленные

Quote (KIKА)

ВОТ ВАМ АНЕГДОТ ШОЛ ПО ЛЕСУ ВОЛК УВИДЕЛ ГОРЯЩЕГО ТРАКТОРА СЕЛ В ТРАКТОР И ЗГОРЕЛ!!!

Вот это сюжет))) +1 =))) happy

СуслеГГ

Дата: Понедельник, 07.07.2008, 16:51 | Сообщение # 9

Опытный клаббер

Группа: Модераторы

Сообщений: 738

Награды: 0

Репутация: 5

Статус: Offline

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
“Блин, переспал с пациенткой”.
Внутренний голос утешает:
“Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой”.
Врач:
“Да, но не все же врачи - ветеринары”.
__________________________________

Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
__________________________________

Приходит мужик в поликлинику. Заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и кладет доктору на стол. Доктор говорит:
- Мужчина, вы наверное кабинетом ошиблись. Вам нужно к урологу.
- Нет, доктор. Я не ошибся, мне нужно именно к вам. У меня проблема.
- ???
- Посмотрите доктор у меня очень плоский член!
Доктор смотрит, реально на столе лежит сплюснутый в лепешку член.
- Так может быть вам все таки к урологу?
- Нет доктор выслушайте меня.
- ???
- Понимаете, у нас с друзьями есть такая игра. Один человек со сковордкой в руках водит, а остальные достают пиписьки и кладут на стол. По крику ведущего все убирают члены со стола. Кто не успел убрать получает сковородкой по письке.
- Ну а при чем же здесь я , оториноларинголог???
- Видите ли, доктор.... я крика ведущего не слышу!

celestial

Дата: Вторник, 08.07.2008, 14:15 | Сообщение # 10

Dance Machine

Группа: Друзья

Сообщений: 989

Награды: 0

Репутация: 14

Статус: Offline

пиндос))ггггг.... biggrin

Улыбайся!! Даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку!)))

***Ритм поглащает сознание,сознание расстворяет транс***

A State Of Trance is A State Of Mind.

***Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание***

Трансер топает по полу...
Нах*й дом,работу,школу...
Рассекая лбом пространство...
В такт ритмичного псай(тек,евро,аплифтинг,хард,гоа...) транса

СуслеГГ

Дата: Вторник, 08.07.2008, 19:58 | Сообщение # 11

Опытный клаббер

Группа: Модераторы

Сообщений: 738

Награды: 0

Репутация: 5

Статус: Offline

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее!
____________________

Идут международные автогонки. Комментатор:

"Вот приближается английский гонщик, ои сбрасывает скорость до 180 миль в час и плавно вписывается в поворот...

Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость да 160 миль в час и так же плавно вписывается в поворот...

Приближается американский гонщик! Ои сбрасывает скорость да 200 миль в час и плавно-плавно вписывается в поворот...

Вот я вижу, приближается русский гонщик. С крином: "Какого х*я здесь стоите!", не снижая скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в поворот."
____________________

Приходит в замок Ледяной королевы Герда и говорит:
-Кай, уходим отсюда..
-Нет Герда , я немогу мне Ледяная королева приказала сложить из этих ледяных 4 букв "Ж,П,О,А" слово "счастье"

celestial

Дата: Вторник, 08.07.2008, 23:05 | Сообщение # 12

Dance Machine

Группа: Друзья

Сообщений: 989

Награды: 0

Репутация: 14

Статус: Offline

вспомнилась чёто песенка -
Солнечный круг,небо вокруг - это рисунок мальчишки!))
Женская грудь,водка,мангал - парню отец помагал))) biggrin

Улыбайся!! Даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку!)))

***Ритм поглащает сознание,сознание расстворяет транс***

A State Of Trance is A State Of Mind.

***Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание***

DisloxeR

Дата: Среда, 09.07.2008, 07:05 | Сообщение # 13

Группа: Удаленные

гг)) хорошая песенка))

celestial

Дата: Среда, 09.07.2008, 11:05 | Сообщение # 14

Dance Machine

Группа: Друзья

Сообщений: 989

Награды: 0

Репутация: 14

Статус: Offline

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Пьянка фторого порядка - это пьянка, построенная на бутылках от пьянки первого порядка.

- Ну что, казак, по коням?!
- Опять по коням… Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может у вас СПИД?
- Слушай, какой спит, совсэм умер!!!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха, че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Приветик, в эфире программа «Времечко»! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки…

Улыбайся!! Даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку!)))

***Ритм поглащает сознание,сознание расстворяет транс***

A State Of Trance is A State Of Mind.

***Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание***

СуслеГГ

Дата: Среда, 09.07.2008, 15:26 | Сообщение # 15

Опытный клаббер

Группа: Модераторы

Сообщений: 738

Награды: 0

Репутация: 5

Статус: Offline

Quote (celestial)

Пьянка фторого порядка - это пьянка, построенная на бутылках от пьянки первого порядка.

Мего боян)))

Добавлено (09.07.2008, 15:26)
---------------------------------------------
Девушка пришла к гадалке:
- меня любят двое парней.Скажи, кому из них повезет?
Гадалка розложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
-повезет Игорю, потому что на тебе женится Саша.

-из-за чего ты меня полюбил?
Из-за глаз!
-Тебе сразу понравились мои глаза?
-Нет, просто у меня зрение плохое.

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

Письмо Деду Морозу

celestial

Дата: Среда, 09.07.2008, 15:42 | Сообщение # 16

Dance Machine

Группа: Друзья

Сообщений: 989

Награды: 0

Репутация: 14

Статус: Offline

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.

Приезжает Лукашенко с утра на работу, садится за стол, начинает перебирать бумаги, тут у него звонит телефон. Он берёт трубку и ведёт разговор:
- Да, харошая, харошая, нет, нет, да, да, нет, да, да, нет, да...
Так продолжается часа 4, до обеда, после чего он кладёт трубку и вытирая рукой пот со лба говорит:
- Ну идыоты, без мяне даже картошку перабрать не могут!

В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит:"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нас мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала:"Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"

Улыбайся!! Даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку!)))

***Ритм поглащает сознание,сознание расстворяет транс***

A State Of Trance is A State Of Mind.

***Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание***

VadimSky

Дата: Четверг, 10.07.2008, 14:35 | Сообщение # 17

Зачетный модер!

Группа: Модераторы

Сообщений: 1747

Награды: 0

Репутация: 32

Статус: Offline

Quote (СУСЛИК)

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: “Блин, переспал с пациенткой”. Внутренний голос утешает: “Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой”. Врач: “Да, но не все же врачи - ветеринары”.

Просто жестокие анекдоты!

I ♥ Electro!

***Hatiras***
***Pereeskop***
-NOKOL\\\-W-Production

DisloxeR

Дата: Четверг, 10.07.2008, 15:46 | Сообщение # 18

Группа: Удаленные

Quote (celestial)

ВОТ ГЛАВНЫЙ ПРИМЕР МОЕГО ЮМОРА))) biggrin

Mad

Дата: Четверг, 10.07.2008, 16:30 | Сообщение # 19