Анекдоты.... - Страница 2 - Все о клубной жизни

Дата: Пятница, 11.07.2008, 13:52 | Сообщение # 22

Опытный клаббер

Группа: Модераторы

Сообщений: 738

Награды: 0

Репутация: 5

Статус: Offline

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая нахуй разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
- А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил…

Дата: Пятница, 11.07.2008, 19:28 | Сообщение # 23

Dance Machine

Группа: Друзья

Сообщений: 989

Награды: 0

Репутация: 14

Статус: Offline

Добавлено (11.07.2008, 19:28)
---------------------------------------------
В детском садике. Воспитательница:
- Дети, давайте играть в игру: я прячу предмет за спиной, а вы по описанию должны его отгадать. Машенька, давай ты первая: у меня за спиной что-то круглое и красное.
- Это вишня!
- Нет, Машенька, это яблоко, но ход мысли понятен. Теперь ты, Петенька: у меня за спиной что-то круглое и жёлтое.
- Это апельсин!
- Нет, Петенька, это лимон, но ход мысли понятен.
Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а можно я загадаю?
- Ну, можно.
- У меня под партой что-то длинное и с красной головкой.
- Пошёл вон отсюда!
- Это спичка, но ход мысли понятен.

Стоит грузин на рынке, шашлыками торгует. Подходит к нему мужчина и спрашивает:
- А почем шашлычки?
- 100 рюблэй!
- А из чего?
- Из Баранина!
- А баран Ваш чем питался?!
- Слющяй, икря кущяль, деликатеси всякии кущаль.....
Мужчина корочку достает:
- В стране кризис, а Вы вот чем своего барана кормите?!?!?! Штраф платите...
- Слющяй, бэри бесплятно, не мэщай работать!
Подходит следующий:
- Здравствуйте, почем шашлычки?
- 100 рюблэй!
- А из чего?
- Из Баранина!
- А баран Ваш чем питался?!
- Слющяй, памои кущял, на улице грясь всякую сабираль- кущял....
Мужчина корочку достаёт:
- САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ!!! Штраф платите!
- Слющяй, бэри бесплятно, не мэщай работать!
Проходит время, подходит следующий:
- Здравствуйте, а почем шашлычки?
- 100 рюблэй!
- А из чего?
- Из Баранина!
- А баран Ваш чем питался?!
- Слющяй, я ему 10 рюблэй давал, он туда-сюда по кафе хадиль, я не следиль....

и жестокий)
Забегает мужик в бар,берёт бутылку водки и залпом её выпивает.Заказывает ещё пару и начинает глушить стаканами.
Удивлённая официантка подходит к нему и задёт вопрос:
- У Вас что-то случилось?
- Да,я сегодня первый раз в жизни узнал что такое минет!
Официантка хлопает в ладоши и радостно предлагает:
- Может всё-таки шампанского?!
- Нет! ШАМПАНСКИМ ЭТОТ ВКУС НЕ ПЕРЕБИТЬ!!!

Акция антиЭмо: давайте улыбаться и зашивать вены!!! ))))

Улыбайся!! Даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку!)))

***Ритм поглащает сознание,сознание расстворяет транс***

A State Of Trance is A State Of Mind.

***Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание***

Трансер топает по полу...
Нах*й дом,работу,школу...
Рассекая лбом пространство...
В такт ритмичного псай(тек,евро,аплифтинг,хард,гоа...) транса

Yogen1

Дата: Пятница, 11.07.2008, 23:18 | Сообщение # 24

Неопытный клаббер

Группа: Друзья

Сообщений: 54

Награды: 0

Репутация: 2

Статус: Offline

Когда помилор помидорил помидора помидоры у помидора подрагивали)))

Дата: Пятница, 11.07.2008, 23:39 | Сообщение # 25

Dance Machine

Группа: Друзья

Сообщений: 989

Награды: 0

Репутация: 14

Статус: Offline

ааа!!отжиг !!поставила статус в асе такой!!! biggrin

Улыбайся!! Даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку!)))

***Ритм поглащает сознание,сознание расстворяет транс***

A State Of Trance is A State Of Mind.

***Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание***

Дата: Суббота, 12.07.2008, 15:15 | Сообщение # 26

Зачетный модер!

Группа: Модераторы

Сообщений: 1747

Награды: 0

Репутация: 32

Статус: Offline

Quote (Yogen1)

Когда помилор помидорил помидора помидоры у помидора подрагивали)))

Скороговорка! biggrin

Да ну и анекдоты сдесь! smile

I ♥ Electro!

***Hatiras***
***Pereeskop***
-NOKOL\\\-W-Production

Yogen1

Дата: Понедельник, 14.07.2008, 17:26 | Сообщение # 27

Неопытный клаббер

Группа: Друзья

Сообщений: 54

Награды: 0

Репутация: 2

Статус: Offline

Эту кору мы с поцыками придумали.....как то давно)))))

Дата: Вторник, 15.07.2008, 08:29 | Сообщение # 28

Зачетный модер!

Группа: Модераторы

Сообщений: 1747

Награды: 0

Репутация: 32

Статус: Offline

Quote (СУСЛИК)

I ♥ Electro!

***Hatiras***
***Pereeskop***
-NOKOL\\\-W-Production

Дата: Вторник, 15.07.2008, 11:39 | Сообщение # 29

Опытный клаббер

Группа: Модераторы

Сообщений: 738

Награды: 0

Репутация: 5

Статус: Offline

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б**ть!!! Пиз**ц!!! Ёб***й в рот!!! Стой на х**!!! Ох**ли пид****ы!!!
Оторвете к ***ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Дата: Среда, 16.07.2008, 00:54 | Сообщение # 30

Dance Machine

Группа: Друзья

Сообщений: 989

Награды: 0

Репутация: 14

Статус: Offline

дед говорит качку: Сынок что это у тебя за х..ня на животе?? Пойди в больничу проверся!
Качок отвечает: Дед это прэс, он девушкам нравиться!
Дед вынимает из кармкана пачку баксов (сантиметров 5 толщиной) и говорит вот это прэс, а у тебя х..ня какаято на животе!

Хлопай ресницами и взлетай!Приговаривали хулиганы,отвинчивая от Карлсона моторчик...

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и
радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще
все гнездо сожгли.

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем
слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя.
У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов - один. Идёт контролёр. Системные программисты запираются в туалете. Контролёр стучится. Высовывается рука с билетом. Контролёр проверяет, уходит
На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идёт контролёр. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм разработанный системным программистом доступен для обычного пользователя.

Если к ручке граблей привязать топор остриём вверх, то на такие грабли можно будет наступить только один раз.

Бобр из рекламы Colgate перешёл в рекламу Blend-a-med, вот как она стала выглядеть:
- Привет, Бобёр, какие у тебя белые зубы!
- Это ещё что, вы посмотрите какие у меня крепкие яйца!

Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- ну, и что мне с ним делать?
- пожарь.
Жена включает печку:
- газа нет.
- ну тогда испеки.
- угля нет.
- ну, тогда отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко...

Улыбайся!! Даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку!)))

***Ритм поглащает сознание,сознание расстворяет транс***

A State Of Trance is A State Of Mind.

***Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание***

Дата: Среда, 16.07.2008, 11:43 | Сообщение # 31

Зачетный модер!

Группа: Модераторы

Сообщений: 1747

Награды: 0

Репутация: 32

Статус: Offline

Quote (СУСЛИК)

А!Жесть анекдот!

I ♥ Electro!

***Hatiras***
***Pereeskop***
-NOKOL\\\-W-Production

Дата: Среда, 16.07.2008, 13:21 | Сообщение # 32

Опытный клаббер

Группа: Модераторы

Сообщений: 738

Награды: 0

Репутация: 5

Статус: Offline

celestial, я ору! Розвеселила!

Дата: Среда, 16.07.2008, 13:55 | Сообщение # 33

Зачетный модер!

Группа: Модераторы

Сообщений: 1747

Награды: 0

Репутация: 32

Статус: Offline

Quote (celestial)

Вот этот про яйца вообще ораловский!

I ♥ Electro!

***Hatiras***
***Pereeskop***
-NOKOL\\\-W-Production

Дата: Среда, 16.07.2008, 18:09 | Сообщение # 34

Dance Machine

Группа: Друзья

Сообщений: 989

Награды: 0

Репутация: 14

Статус: Offline

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

НОВОСТИ ФИФА.
Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.

Больше всего повышению стипендий радуются не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Утконос - это не животное, это профессия в больнице.

Вирус «работа», как правило, передаётся от начальника к подчинённому, половым путём.

- Подарил жене книгу «Как сэкономить деньги».
- Ну и как, помогло?
- Да, помогло: бросил курить и похудел килограмм на 10.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил.
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Улыбайся!! Даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку!)))

***Ритм поглащает сознание,сознание расстворяет транс***

A State Of Trance is A State Of Mind.

***Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание***

DisloxeR

Дата: Среда, 16.07.2008, 18:22 | Сообщение # 35

Группа: Удаленные

Quote (celestial)

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Ну.. этого у нас не отнять biggrin

Quote (celestial)

Вирус «работа», как правило, передаётся от начальника к подчинённому, половым путём.

гг))) метко сказано))

Остальные анеки в посте выше для пенсионеров happy

Дата: Среда, 16.07.2008, 20:08 | Сообщение # 36

Опытный клаббер

Группа: Модераторы

Сообщений: 738

Награды: 0

Репутация: 5

Статус: Offline

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы #бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто послал на х@й и помог дойти.

Добавлено (16.07.2008, 20:08)
---------------------------------------------
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

_____________________________

Йдуть два куми по дорози, коли - Вжик!.. - их обганяе мотоциклист без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоциклист також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третий раз - Вжик!.. - знову мотоциклист та знову без голови.
Тоди один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - ничого не розумию?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...

______________________________

XXX
понедельник

I-Bot Translate 39M2
Monday

XXX
вторник

I-Bot Translate 39M2
Tuesday

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
день недели, с*ка.. среда!

I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!

Сообщение отредактировал СУСЛИК - Среда, 16.07.2008, 20:09

Дата: Четверг, 17.07.2008, 09:07 | Сообщение # 37

Зачетный модер!

Группа: Модераторы

Сообщений: 1747

Награды: 0

Репутация: 32

Статус: Offline

Quote (celestial)

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Доля правды есть!Но это я не о себе говорю! cool

I ♥ Electro!

***Hatiras***
***Pereeskop***
-NOKOL\\\-W-Production

Дата: Четверг, 17.07.2008, 13:41 | Сообщение # 38

Dance Machine

Группа: Друзья

Сообщений: 989

Награды: 0

Репутация: 14

Статус: Offline

поймал циклоп садомазохиста,зоофила,и некрофила....
-зоофил:эх....ща бы кошку поймать и атыметь
-некрофил:а патом убить и исчо раз атыметь
-садомазохист:МЯУ!!

В гибели Титаника виноваты одни евреи: боцман, лоцман, штурман, а главное айсберг.

Психологи рекомендуют парням, чтобы познакомится с девушкой, просто подойти к ней, обнять за талию и пойти гулять. Вот что в это время творится в мыслях девушки:

10мСек - Что-то обняло.
20мСек - Наверное, папа.
40мСек - Нет, он же на работе.
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть...
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним встречались?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен.
1361мСек - Дать ему по лицу?
1362мСек - Да ну, страшно...
1363мСек - Да ну, жалко...
1364мСек - А потом изнасилует!!!
1365-1500мСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1500-1700мСек - Оценка впечатлений.
1700мСек - А он ничего...
1750мСек - Надо что-то делать!
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может,
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных.
2 сек - "ОЙ, ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Улыбайся!! Даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку!)))

***Ритм поглащает сознание,сознание расстворяет транс***

A State Of Trance is A State Of Mind.

***Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание***

Дата: Четверг, 17.07.2008, 20:37 | Сообщение # 39

Опытный клаббер

Группа: Модераторы

Сообщений: 738

Награды: 0

Репутация: 5

Статус: Offline

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...